我愛上的，是什麼？


我愛上的，是一個人？還是一種感覺？
我愛上的，是一個人身上散發出來的感覺？還是兩個人在一起的感覺？
我愛上的，是只有跟這個人在一起的感覺？還是不管是誰只要是男人在一起的感覺？

以上的問題，我通通不知道！
可以確定的是：我很寂寞，寂寞到去明知故犯的做很多傻事。


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今天猛然發現，他身上散發出一種讓人安心的感覺。
或者說是安定，是一種：無論遇到什麼狀況，他都能夠應變與處理。


今天猛然發現，他的笑容好溫暖。
眼神溫柔，露出的那一口牙齒，是陽光。

內心覺得，黑色襯衫+短髮的他，很好看，
卻硬是不敢拿出手袋裡的相機，

喜歡讓人安心且感到溫暖的他，
但是卻刻意吞下有機會暗示好感的句子。



害羞也好，矜持也好，
追根究底，只是因為害怕。

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我重述著讓我心碎的往事，重提那個讓我傷心的人，
奇怪的是，我一點沒有難過的感覺。
我真的痊癒了嗎？

血已經不流，傷口已經癒合結痂，
我還能笑著跟朋友分享自己的故事。

只是，只有我一個人的時候，
我會想起他，
想起他的點點滴滴，想起他曾經給過我的好。

那個時候，心，隱隱的痛著。

我重複說著心碎的故事，能笑著；
我重複想起與他的往事，只有痛。

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每到這種特殊節日或是生日前，都會陷入一種難以名狀的低潮。
明明就是很想要人陪，但是就是會倔強的搞自閉。

今天放工戈時應承幫同事買o野，明明就要繞一段路到台大校園內買，
但是想說放工後都沒乜緊要事，就去了。



一到台大那附近，其實很想找人陪我走那段路，瞬間想到了七出與杜蘭朵。
但是七出上個月就不住在台大宿舍了，搬到新店還是板橋的地方；
而杜蘭朵，我忘了佢今天有冇返工，或者返工後有冇其他o野做。

其實，明明就是撥個電話就能解決的問題，卻硬是不打，寧願孤單的一個人走路，也不希望打擾到朋友。

這個時候，心裡想起了一些人，
有的返屋企做住幾星期的米蟲，有的正快樂的攬住條女o係某個地方ＨＡＰＰＹ，有的則不知去向。

其實我很想要有個人在身邊，其實很需要有感情生活作為支撐，
但是我怕開口，沒有膽量開口，
又怕去承擔一些感情生活的附加物。
我不敢再去付出什麼，不敢（也很不容易）去真的愛上一個人。
只能去懷想追憶一些曾經有過的愉悅，在不應該是一個人的日子，放任著自己搞自閉。

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